文 · 埔里基督教醫院心理健康中心 臨床心理師 李妍荻

「父母到底可不可以當孩子的朋友呢？」我想這是許多家長心中的疑問，尤其是這個世代的家長從小接受的是權威型的教育方式，所以會希望當自己成為父母後，可以用不一樣的方式教導孩子，即不再採用那麼高壓的方法，而是以愛與尊重為前提，但這份善意的出發點往往卻容易演變成「少管」或「不管」，即給予孩子過度的自由，以致無法掌
握孩子的行為與狀態，教出不少「自我中心的小霸王」。

而聖經中有幾處回應了這個問題，在箴言十三章24節說：「不忍用杖打兒子的，是恨惡他；疼愛兒子的，隨時管教。」以及箴言二十三章13節也說：「不可不管教孩童，你用杖打他，他必不至於死。」這裡提到的「仗打」並不是表示要用體罰或打罵的方式對待孩子，此處的重點是「管教」，很多人會覺得愛就是要無條件的包容與尊重，似乎與管教是對立的，但其實愛與管教是可以並立的，因為當我們知道我們的管教是以愛為出發點，不是要盲目的控制、掌握，即以溫柔而堅定的方式設立界限、建立孩子的規矩，希望孩子從中學習分辨什麼事「可以」，什麼事「不可以」，進而學會負責任、守紀律。當孩子處於兒童時期，心智年齡尚未發展成熟，較需要大人的引導與幫助，所以在此階段父母的位置就相當重要，因為我們可以發現孩子在此時期是需要被要求、被限制的，故我們要讓孩子知道可以自由活動的安全底線在哪裡，在這個界限內，孩子仍保有一定的自由度，但亦要清楚知道界限外還是屬於不被允許碰觸的地方，即在日常生活及與他人互動中有一道不可越界的線，這樣反而可以讓孩子感受到自己在一個安全的環境中成長與發展。

當孩子的年齡漸長，日常生活的紀律與常規都慢慢養成，也會考量他人的想法與感受，不再那麼自我中心，家長似乎就能夠放心讓孩子獨立自主去處理事情，也就是到了青春期階段，家長可以改變教養的方式，調整「父母」、「朋友」角色的比例，多一點成為朋友，但要注意不能只當朋友，孩子於此階段還是需要引導與幫助，即家長可以將孩子自由活動的範圍擴張，但並不是完全沒有限制，只是多了更多溝通與尊重。

所以，到底可不可以跟孩子當朋友呢?也許並沒有一個絕對的答案，因為每個人對朋友的定義不太一樣，而且所謂角色定位亦是彈性及流動的，所以如果考量孩子的發展年齡來決定角色的比例，以及抽取出「朋友」角色中的益處，就更可以知道如何在與孩子的互動中找尋適當的位置。

■ 文。大傳中心

根據2014〈親子天下〉中小學輔導老師大調查，全面體檢台灣中小學情緒力調查發現，有近96% 的輔導老師認為現在有情緒困擾的學生愈來愈多了。有六成的中小學生在情緒的調整以及表達上出了問題，影響了人際交往或日常生活，其次是『經常覺得心情不好、提不起勁來』；而到輔導室諮詢的學生當中，也有近六成學生是因為『情緒困擾』的問題。調查發現，多數的中小學生不知如何調節自己的負面情緒。62% 的中學生表示，如果自己心情不好，不知道該怎麼辦，小學生的比例更高達69%。

孩子愛生氣、不耐煩、愛吵架……，簡而言之就是脾氣不好；這到底是天生的還是被嬌寵出來的呢？埔里基督教醫院心理衛生發展中心臨床心理師陳孜祈說：孩子是情緒困擾或是情緒障礙，主要的差別要先看情緒持續的長度有多長，例如跟弟弟吵架了，孩子會不會卡在那個情緒中出不來？一般來說，可能爸爸媽媽稍微安慰一下、說說好話，孩子的情緒就被轉移掉了，可能就破涕為笑、變開心了；但如果孩子是爸媽安慰之後仍舊是在那個情緒中，甚至會記仇到隔天之後，表示他就是卡在那個情緒出不來，這時就要再進行家庭功能的評估了。雖然家庭功能與孩子的情緒障礙不一定有絕對的關係，但影響絕對是蠻大的。 例如單親、家長的變化、隔代教養、家庭動盪較大的，孩 子也較易有情緒障礙的問題。家長較嬌寵的孩子，雖然可能也會有情緒管理的問題，但不至於到情緒障礙，頂多是小公主小王子的脾氣，家長可以學習一些技巧來應對。
情緒障礙的孩子，生氣或憤怒的情緒通常無法被消除，且情緒會在其他行為上表現出來，例如翹課、干擾、強迫性行為( 咬指甲等等)……，甚至可能影響到無法正常上課、情緒會去波及別人、家人也很頭痛……，這時就建議要先帶來醫院做專業評估，確認是否是情緒障礙、家庭功能可否協助等等。也會給父母一些衛教，教父母如何同理孩子的情緒、如何陪他。
通常情緒障礙的治療，首選是遊戲治療，因為畢竟是孩子，不像成人可用談的，用遊戲教他怎麼玩，也可以試著用玩的東西來與他的生活作一些連結、疏通他的情緒。若孩子的情緒很強烈，已經有一些違規的行為出現，有的心理師就會先建立行為規範，例如訂條款、條約，利用好的獎勵來建立他們的好行為、減少他們的負向行為。
都說EQ 高的人才會一帆風順，但面對年紀還小的孩子，爸爸媽媽要如何教導孩子覺察自己的情緒、學會情緒管理的功課呢？其實父母的角色很重要！特殊兒童因為對察覺情緒是有問題的，所以必須要 先教他們辨別一些基礎的情緒；但一般認知功能OK 的孩子，可能在當下有混合生氣、難過等多種情緒，需要家長透過觀察前因後果來幫助他們分辨歸納各個情境。例如：「剛剛弟弟跑過來的時候，其實你一開始想把玩具給他，但後來沒有給，就被媽媽罵你，你是不是覺得委屈了？」
陳孜祈也表示，像手足的問題，其實很常見。常常父母都要大的讓小的，哥哥就會覺得媽媽偏心，較關愛弟弟。孜祈說她第一個建議就是媽媽可以安排「精心的時刻」，每週與哥哥單獨約會一次，其實時間不一定要很長，15~30 分鐘左右就可以了，即使只是出去走走、散步、吃東西，即便沒有說話 都好，但至少孩子會知道媽媽對他的關愛，久了孩子也會趁著這個時候就跟媽媽聊自己的心裡話了呢！當然如果平時都跟孩子很疏遠、親子關係緊張的家長，一開始要這麼做時，孩子可能也會拒絕，但孜祈說，若孩子的回答是「隨便、都可以……」，表示孩子心裡是想要的，只是不好意思說，爸媽可要把握機會，除非孩子斬釘截鐵的斷然拒絕，否則不要輕易打退堂鼓。親子關係其實也是經營來的，或許媽媽平日一次要帶兩個孩子，但偶爾也可以請家人幫忙帶弟弟，媽媽與哥哥單獨出去走走聊聊、吃吃東西也好，這就是增進感情的妙方，因為只有你們兩人，自然感情就會變緊密了。這個時候媽媽千萬不要再帶著弟弟一起去了，否則哥哥就算想講，很多話可就說不出口了。
陳孜祈也提到曾經有次做諮詢時，孩子把自己的水壺不小心摔破了，一直哭鬧，媽媽一直安慰說：「你不要哭，媽媽買一個新的水壺給你」，但仍然沒用。後來試著去問孩子說：「你是不是很難過，因為這是你最喜歡的水壺？」才發現是這個原因，也才知道其實還有另一個孩子的感受，是因為之前媽媽有提醒他不要一直把水壺拿在手上會摔破，他都沒聽，結果真的摔破了，所以還有『自責』的情緒存在。當媽 媽說出他的情緒之後，他的情緒就比較平穩、就不哭 了。
每個人都會有情緒，而情緒是需要被處理的。當我們有情緒時，若身邊的人都只要我們「壓下來、一笑帶過」，對情緒比較敏感的孩子其實是種傷害。所以父 母可以多思考孩子現在在哭、在生氣，到底背後包含了哪些情緒？我們都可以試著幫他一起整理，然後念出來。這樣父母會發現你更瞭解了你的孩子，而親子之間的關係也會更為緊密。