與乳癌共舞 – 知已知彼。百戰百勝

文 · 埔里基督教醫院 放射腫瘤科醫師 梁家郡

乳房是上帝賜給女性最美的禮物,但不幸的是,乳癌卻是國人女性癌症發生率的第二位,不過因積極推廣乳房自我檢查及乳房X光攝影檢查,使得早期乳癌的發現率高達60%,早期發現的好處是治癒率高。

什麼是乳癌?

乳癌是從乳腺的上皮細胞或小葉生長出來的一種惡性腫瘤,會侵入並破壞鄰近的組織及器官,或經由血液或淋巴系統轉移到其它器官。

那些人容易得到乳癌呢?

 有乳癌患者之家庭,尤其母親或姐妹等,一等親曾患此病者 
 未曾生育或30 歲以上才生第一胎者 
 初經較早(11 歲以下)或停經較晚(55 歲以後)者 
 曾患一側乳癌者 
 曾頻繁患良性乳房腫瘤者 
 飲食偏向高脂肪食物者、酗酒者 
 未曾哺乳者 

乳癌要如何篩檢與診斷

(1) 乳房的視診及觸診:
乳癌在早期,經常是無痛性,90%的乳房腫塊是藉著乳房的視、觸診發現的,一般婦女在月經過後5 -10天內進行乳房自我檢查,停經後的婦女應選擇每個月固定一天檢查,
若發現任何異常應立即尋求醫師做更詳細的檢查。

(2) 乳房X光攝影檢查:
為早期偵測乳癌之最佳檢查方法。

(3) 超音波檢查:
可幫助診斷,當發生異常的腫塊而觸診又無法摸到時, 可藉此檢查指引,直接以細針抽取腫塊細胞作病理檢查。

(4) 乳房切片檢查:
利用穿刺或手術法,將腫塊切取樣本,是確定乳癌診斷之標準方法。

乳房有腫塊一定是癌症嗎?

大部份的乳房腫塊是良性的,只有十分之一的乳房腫塊有惡性的可能,腫瘤過大或是產生臨床症狀還是需要治療的。最常見的良性腫瘤有三種:

● 乳房纖維腺瘤:為成熟女性最常見之良性腫瘤。一般發生於15-35歲的年輕女性。乳房纖維腺瘤一般不會自然消失,腫瘤過大時,可考慮作切除治療。

● 乳房纖維囊腫:好發於30-50歲之婦女,最常見於近更年期,大部份為單側。發生原因不明,可能與體內動情激素分泌有關。主要症狀為在月經來潮前,因囊腫脹大而引起乳房疼痛,少數病人乳頭有分泌物。治療方面以止痛劑對症治療。

● 乳房囊腫:與身體其他部位之囊腫相同,是屬於良性,內容充滿液體,呈堅硬狀,好發於更年期女性,少見於35歲以下。

乳癌的分類

一、病理分類:一般可分為小葉癌及浸潤性導管癌
二、臨床分期:了解乳癌侵犯的程度、治療方式及
癒後情形,一般分為四期:

第一期 乳房腫塊小於2 公分,無腋下淋巴結轉移。
第二期 乳房腫塊在2-5 公分之間,可能有或沒有淋巴結轉移。
第三期 乳房腫塊大於5 公分,皮膚可能出現紅腫、潰爛或橘皮樣變化,大部份腋下淋巴結轉移。
第四期 有遠處器官轉移,如骨、肝、肺等器官。

乳癌的治療方法有哪些?
一、手術治療:
是乳癌常見的治療方法之一,手術的方式非常多,醫師會與你討論各種手術的利弊,常見的方法如下:

(1) 改良式乳房根除術:是將乳房及腋下淋巴結切除,保留胸大肌,可增加美觀,及於未來做乳房重建,適用於局部腫瘤切除,且無遠端器官轉移者。
(2) 乳房保留手術:是將腫塊及腋下淋巴結切除,小於二公分的腫瘤,且腋下淋巴結無病變者,可施行此保守療法,一般仍需配合放射線治療。
(3) 單純性全乳房切除手術:適用於乳房腺管原位癌之患者,手術不包括含腋下淋巴結切除。

二、放射線治療:
是使用高能量的放射線去破壞或停止癌細胞生長,通常用於腫瘤過大擔心手術後有殘留的癌症細胞會擴散出去者。或用於乳房保留手術,增加局部控制。一般在手術後會接受5-6週,每週5天的放射線治療,可減少局部復發的機會。
三、化學治療:
通常會合併多種化學藥物,目前化學藥物對於乳癌細胞的控制,效果相當好,可有效降低局部復發並延長存活時間,一般安排住院或在門診接受治療。

四、荷爾蒙治療:
是藉著荷爾蒙藥物去抑制乳癌的生長,此種方法適用於荷爾蒙接受體呈陽性者,方法包括卵巢切除,或口服荷爾蒙的藥物,如T amoxifen最常被使用,副作用低。

五、標靶治療:
在某些腫瘤上帶有特殊的標的物,包括了腫瘤生長相關的接受體、基因或訊息傳遞路徑以及腫瘤血管新生因子等。我們利用專一作用在腫瘤生長相關的“標靶”的藥物來抑制腫瘤;由於標靶藥物作用在特殊位置,因此相較於傳統化學藥物對正常細胞的影響較小,也比較不會有一般常見的副作用如噁心嘔吐、血球抑制或掉髮等。

乳癌目前的治療非常的進步,經由早期發現早期治療,治癒療高達九成。在埔里基督教醫院,我們完整的乳癌治療團隊,外科醫師,腫瘤科醫師,放射腫瘤科醫師及乳癌個案
管理師,從診斷,治療到追蹤過程,會給予仔細的解說來消除病人及家屬的疑慮,針對每一位病患,我們給予量身訂做的最好治療。歡迎有疑慮的病患至乳房外科門診諮詢。

門診時間表

我們的服務專線:
人工預約掛號:049-2914346;049-2910355
乳癌個案管理師:黃淑敏049-2912151#4050
林梓萱049-2912151#4051

當愛已成往事 – 從情殺事件談兩性關係

文 · 埔里基督教醫院心理健康中心 臨床心理師 林淑鈴

「學長向學妹告白被拒,勒死學妹再焚屍」….
「….至少每兩天發生一件分手暴力新聞
至少每週發生一次分手殺害致死案
至少每隔一週發生情感糾紛而自殺的事件………」

根據婦女救援基金會針對20 07年1月至2008年6月統計,平均每個月至少有3件情殺案件;每個月就有一人因為情殺案件致死。更驚人的是5年來情殺案件足足成長3倍。可見,除了親密關係的維持,如何面對、處理感情被拒或分手也是現代人亟需修習的課題。

然而,從小性別歧視及性別刻板印象無所不在、潛移默化地在影響著我們。當我們過著浪漫的七夕情人節,歌頌著牛郎織女的愛情故事時,牛郎靠著偷織女衣服,讓織女不得不答應嫁給他的片段卻被選擇性地遺忘了。而類似白雪公主誤吃了毒蘋果、睡美人被女巫所害,靠王子前來拯救的橋段更是深植在多數人的心中。可見女生柔弱需靠男人保護、拯救的觀念中外皆然。

除了性別教育有待努力外,現代父母大都著重在孩子的課業與升學,忽略了教導孩子情緒管理及人際相處的重要性。台灣的父權思想、東方人對情感的壓抑加上性別的刻板印象及「兩人交往,你就是屬於我的」、「我得不到,別人也別想得到」等這類的愛情迷思是造成近年來情殺案件頻傳的原因。

「愛情」是以前大學生必修的三學分之一,但現今社會風氣相較以往開放,尤其網路的發達及資訊的易取得,孩子們容易獲取錯誤或不當的知識,性別教育更應從小做起。

孩子小時,可以引導孩子了解性別的多樣與差異性,建立平權的性別觀念;當孩子在青春期對異性感到好奇時,鼓勵孩子參與社交或團體活動,從中學習男女互動禮儀,而非一味地禁止孩子與異性交往或避談戀愛的相關話題。此外,讓孩子學習認識、接納自己,建立對自己的自信及增加對挫折的忍受力,學習如何處理破裂的關係;當傾慕的對方不接受或拒絕自己的感情時不致於全盤否定自己。看重自己,不妄自菲薄;也能尊重別人的選擇,在遇到分手議題時,能有「愛你祙到,祝你幸福」的雅量。

私密兩三事

文 · 埔里基督教醫院 營養師 劉冠麟

私密處的話題總是大家想談又羞於開口的事情,各自著重的點又大不相同,男性追求源源不絕的體力,避免自己變成只出一張嘴的男人;女性雖不至於需要追求好的表現,但對私密處的保養若不清楚,發現不適又不敢求助他人,常常造成更大的傷害。

男性保養其實就只有兩個原則:「養精」、「蓄銳」

一.飲食補充:

1. 鋅:
大家耳熟能詳的來源就是各種鮮美的海鮮類如牡蠣、蝦子,原因就在於海鮮類富含鋅、蛋白質,對於補充體力,修補消耗有相當的幫助,但海鮮常伴隨著高普林,千萬別攝取過量,否則「叱吒風雲」前,痛風就先來襲了!

2. 蛋白質:
所謂吃肉長肉,身體組織生長的基本營養素,現代人其實蛋白質攝取的量不容易不夠,反而要慎選部位,不要常吃肥肉、皮、及油炸類。

3. B群:
B群能讓全體的機能維持正常代謝,也能幫助代謝乳酸,消除疲勞,讓身體有精神;但要記得的是在充足的營養之下,B群才能發揮正常的功能喔!

4. 其他的保養品:
馬卡(MA CA)、鹿茸、人參、中藥等各種營養補品琳瑯滿目,在適度的攝取下可能有助於男性精力的補充,但必須選擇有合格標章的產品,勿信電台或來路不明的偏方,以免雄風不起,傷身更劇。

二.良好的生活習慣:
保持規律的生活並有充足的睡眠,養兵千日,用在一時,休養即是保養,身體要有足夠的休息,才能面對損耗。另外要養成運動的習慣,萬丈高樓平地起,體力也是經由訓練一點一滴累積起來的。而女生對於私密處的問題比較保守,加上生活步調緊湊、壓力大,有時會有不適症狀,如陰道搔癢、泌尿道感染、月事不順等症狀,為了避免這些症狀,女性有以下保養原則:

1. 多喝水增加尿液量、不憋尿,可藉由尿液將尿道細菌排出,降低感染機率,另外可適量攝取蔓越莓,降低細菌附著在尿道。

2. 注意個人衛生:如多淋浴少盆浴、女生在如廁後記得由前往後擦、性行為前後(不論男女)應注意會陰部、肛門口及尿道口的清潔工作。

3. 正常的飲食習慣及充分的休息與睡眠,以增加抵抗力及免疫力,釋放壓力。

4. 避免常吃冰、冷食物。

5. 月經來潮時用熱水袋或溫熱貼溫暖腹部(隔著毛巾或衣服)。

好的生活習慣可以避免感染的發生及減緩不適,但是如有症狀,還是要請專業的醫師幫助你,千萬不可延誤就醫的時間,使得症狀惡化。

如何建立良好的兩性關係

建立正確及良好的兩性關係,是一直以來男性及女性的共同期待,但要如何做呢?玉珍主任說,首先就是要「知己知彼」,也就是說要先認識自己、自我認同,先了解我是誰、我的優點是什麼?我的特質是什麼?我喜歡什麼?我的優勢是什麼?……..這些是心理層面的。再來就是生理層面的,例如我喜不喜歡我的樣子?我要留長髮或剪短髮?我的外表(例如青春痘、圓圓臉、嬰兒肥…..),很多時候我們的自我認知也是來自於別人的評價,所以多用肯定的言語、從生理心理來認識自我的變化、建立好的自我形象及自我價值。要先認識自己,才能接納自己,進而喜悅自己。當你喜歡自己之後,才能對周圍的人將心比心、感同身受。因為兩性關係不是為了彌補自己的不完美,而是要豐富彼此的生命。如果你自己都不喜歡自己了,怎麼能冀望別人來喜歡你呢?這樣那個人不是很可憐嗎?所以在建立良好的兩性關係之前,內在有一個好的自我形象、建立自我價值信念,是非常重要的,然後才能來談認識別人。

中原大學通識教育中心副教授、也是知名兩性專家的曾陽晴談到,要建立良好的兩性關係,有幾點可能要注意的:

1. 不要對對方抱有不切實際的幻想或期待 ~
兩性相處時,由於彼此來自不同的家庭,有不同的成長背景、不同的學習及工作經驗、專長領域也不同,所以我們常會以自己的習慣或方式來預期對方也應該如此做。曾教授提到他在跟妻子剛結婚不久時,為了做一盤自己的拿手菜—炒蛋給妻子吃,結果竟換來了夫妻冷戰五年,原因是老婆吃的炒蛋都是加鹽巴的,因為岳母的作法是如此;但曾家的炒蛋作法,卻是不加鹽巴加醬油的,所以顏色比較黑,老婆不敢吃;就因為一個小小「炒蛋」的作法,造成了雙方為此冷戰五年,想想也覺得不可思議。但仔細觀察,很多時候兩性的摩擦,不都是因為這些小小的地方引起的嗎?例如之前也有聽到因為牙膏要從中間擠或後面擠等生活習慣不同而鬧到離婚的夫妻,這些往往都是因為我們對對方抱持著太多的期待或幻想,以致於最後造成自己的失望或沮喪。其實曾教授以德蕾莎修女的一句名言來告訴我們:「愛就是在別人的需要上,看見自己的責任!」

2. 了解對方的「愛的語言」~
我們常常也會習慣用自己愛的表達方式來愛對方,但這卻不一定是對方喜歡或可以感受到愛的方式哦!您不妨先做做前面的「發現你的愛之語」測驗,看看您的愛的語言是哪一種?通常,我們會喜歡別人用我們的愛的語言表達他/她對我們的愛;我們也會用我們喜歡的愛之語來表達我們對他/她們的愛。但往往測驗之後會發現,即使是夫妻或家人,兩人的愛之語可能也不相同哦,因此當我們以為「她/他應該會了解」時,有時對方其實並沒有正確的接收到你的愛意!例如老公的愛之語是A (肯定的言語),但老婆的愛之語卻是D (服務的行動),所以當老公晚飯後在客廳鼓勵讚美老婆時,不一定老婆會覺得高興,反而可能老婆想說你都只出一張嘴,也不會幫我做做家事……。其實老公如果了解老婆的愛之語,只要默默走去廚房洗碗,老婆看了就會很開心,而且覺得老公好愛她,這是因為老公用對了愛的語言!其實在親子間何嘗不也是如此呢?爸媽可能幫孩子做了很多事,但孩子只覺得父母不了解他,甚至感受不到父母的愛,也是同樣的道理!只是我們的愛的語言,往往會受到父母很大的影響。所以記得多觀察、要以對方可以感受到的方式來愛他/她、用他/她所喜歡的方式來表達,這樣就可以營造一個良好的互動及溝通,當然關係也就會愈來愈好啦!

3. 要看對方做「對」的地方~
其實在兩性相處中,尤其當關係愈親密時,你會發現我們通常看的都是對方做錯的地方,而不是他做對的地方。在心理學上有一個有趣的研究,當別人一直說你的問題、希望你改變的時候,你其實聽不太懂別人在說什麼,真正聽懂的部分大約只有30%而已。為什麼呢?因為他說的東西是你所沒有的,所以你聽不懂;也正因為你沒有這些東西,才會一直做錯。但是當別人讚美你時,你一聽就懂,所以下次更會去做這些行為。例如男友幫女友開車門,女友稱讚他很Gentleman,他一聽就懂了,而且下次還會再做這件事,因為他知道女友喜歡他這麼做。這也是為什麼我們一直講對方做錯的地方,希望對方改變時,往往效果不彰,最後自己很挫折的原因,其實,他沒改變是因為他聽不懂你要他改變什麼。所以我們應該培養一個習慣,就是要多講對方美好的部分、看對方的優點,常常感謝他 / 她。曾教授說,像他太太只要做飯,每端一道菜出來,他都會謝謝她、稱讚她,而且不管菜怎麼難吃,都要吃完;即使菜太鹹,也要謝謝她「今天的菜很下
飯」。如果今天你要跟這個人在一起,就要想辦法改掉看對方缺點的壞習慣,才可能有良好的兩性關係。所以從今天開始,我們可以打定主意來說美好的話,不要再以負面的話來破壞兩人的關係。

4. 要常常為兩人的「愛的水庫」加水~
在兩性關係中,要記得常常為兩人「愛的水庫」加水,下雨要下在集水區才有用,也就是記得多用對方的「愛的語言」來跟他相處。例如很多女生愛的語言是「精心的時刻」,就是喜歡另一半多花點時間陪她,所以男生可以每週固定有一天晚上不要加班,早點回家陪太太,陪她聊天、散步、逛街都好,這就是在為愛的水庫加水了。而每次起衝突其實都是在幫彼此的愛的水庫洩洪,這是很可怕的事情,有時候,要刻意去營造愛的氛圍,當我們的行為改變了,你會發現對方就改變了。把你的愛做在對方的需要上面、對方也把愛做在你的需要上面,這就會是很美好的一個循環。

5. 好的兩性關係需要潤滑劑—上帝~
人家說:相愛容易相處難。很多時候知道是知道,但要做到很難,這個時候就是需要上帝了。曾教授說,雖然自己是兩性專家,在媒體上可以慷慨激昂的談論,但其實他跟太太的婚姻,一度也曾經面臨「玩完了」,差點要離婚。但離婚前因為他接觸到上帝,信了主,而挽救了他的婚姻跟家庭。上帝對婚姻跟家庭是有美好的旨意的,在人看來很難的事,在神是沒有什麼不能改變的,因為在神沒有難成的事。他並以聖經上大家耳熟能詳的經文來說明:

愛是恆久忍耐,又有恩慈;愛是不嫉妒;愛是不自誇,不張狂,不做害羞的事,不求自己的益處,不輕易發怒,不計算人的惡,不喜歡不義,只喜歡真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。愛是永不止息。
( 哥林多前書 Ch1 3:4~8 )

在兩性相處上,要時時記得「不求自己的益處」,而是要求對方的益處,這就是「愛的真諦」。

讓我們用客觀的角度思考,其實所謂的性別議題,就是生命議題。不管是身為男性或女性,首先要知己知彼,先明白自己生命裡對於性別的期待與認知有沒有與實際有落差,思考兒時自己所認知的父親或母親,是何種的樣貌?也要明白,身為父母互相合作保護建立一個家庭,也是從學習而來的。在此學習與認知的前題下,認知到自己成為一個別人眼中成熟的異性,的確是很重要的生命成長課題。享受造物主所賜的性別角色,能夠當一個快樂成熟的男人或女人,就能創造一個安定的社會,讓下一代可以穩定成長,也可以讓社會安定。

兩性是神給人最大的祝福,耶穌所行的第一件神蹟就是在迦拿的婚宴上,將水變成了上好的酒。上帝是很喜悅婚姻的,婚姻是兩性美好的一個結合,但重點是我們必須要先預備好自己,幸福才會來敲門。

兩性相處迷思

那麼,在男女兩性相處上,有什麼樣的迷思存在嗎?

迷思一:認為自己的外形或個性不夠美好、或是互動時無法引人注意,自己的條件處於劣勢,所以在建立美好的兩性關係上是有困難的?

美國家庭關係協會台灣分會負責人呂麗絲老師說:「其實這是社會刻板印象的迷思!」在建立兩性關係上有三個不同的階段:第一階段 是正常的社交關係,像是學生時代的同學關係、職場上的同事關係,這只是普通的人際關係。第二階段 是比較親密的關係,像是好朋友及愛人的關係。第三階段 是由比較親密的關係變成親人的關係。親人的關係就是你要每天生活在一起,所以不能忍受的習慣、大量時間接受各樣的彼此磨擦及生活中各種磨合。 繼續閱讀