建立正確及良好的兩性關係，是一直以來男性及女性的共同期待，但要如何做呢？玉珍主任說，首先就是要「知己知彼」，也就是說要先認識自己、自我認同，先了解我是誰、我的優點是什麼？我的特質是什麼？我喜歡什麼？我的優勢是什麼？……..這些是心理層面的。再來就是生理層面的，例如我喜不喜歡我的樣子？我要留長髮或剪短髮？我的外表(例如青春痘、圓圓臉、嬰兒肥…..)，很多時候我們的自我認知也是來自於別人的評價，所以多用肯定的言語、從生理心理來認識自我的變化、建立好的自我形象及自我價值。要先認識自己，才能接納自己，進而喜悅自己。當你喜歡自己之後，才能對周圍的人將心比心、感同身受。因為兩性關係不是為了彌補自己的不完美，而是要豐富彼此的生命。如果你自己都不喜歡自己了，怎麼能冀望別人來喜歡你呢？這樣那個人不是很可憐嗎？所以在建立良好的兩性關係之前，內在有一個好的自我形象、建立自我價值信念，是非常重要的，然後才能來談認識別人。
中原大學通識教育中心副教授、也是知名兩性專家的曾陽晴談到，要建立良好的兩性關係，有幾點可能要注意的：
1. 不要對對方抱有不切實際的幻想或期待 ~
兩性相處時，由於彼此來自不同的家庭，有不同的成長背景、不同的學習及工作經驗、專長領域也不同，所以我們常會以自己的習慣或方式來預期對方也應該如此做。曾教授提到他在跟妻子剛結婚不久時，為了做一盤自己的拿手菜—炒蛋給妻子吃，結果竟換來了夫妻冷戰五年，原因是老婆吃的炒蛋都是加鹽巴的，因為岳母的作法是如此；但曾家的炒蛋作法，卻是不加鹽巴加醬油的，所以顏色比較黑，老婆不敢吃；就因為一個小小「炒蛋」的作法，造成了雙方為此冷戰五年，想想也覺得不可思議。但仔細觀察，很多時候兩性的摩擦，不都是因為這些小小的地方引起的嗎？例如之前也有聽到因為牙膏要從中間擠或後面擠等生活習慣不同而鬧到離婚的夫妻，這些往往都是因為我們對對方抱持著太多的期待或幻想，以致於最後造成自己的失望或沮喪。其實曾教授以德蕾莎修女的一句名言來告訴我們：「愛就是在別人的需要上，看見自己的責任！」
2. 了解對方的「愛的語言」~
我們常常也會習慣用自己愛的表達方式來愛對方，但這卻不一定是對方喜歡或可以感受到愛的方式哦！您不妨先做做前面的「發現你的愛之語」測驗，看看您的愛的語言是哪一種？通常，我們會喜歡別人用我們的愛的語言表達他/她對我們的愛；我們也會用我們喜歡的愛之語來表達我們對他/她們的愛。但往往測驗之後會發現，即使是夫妻或家人，兩人的愛之語可能也不相同哦，因此當我們以為「她/他應該會了解」時，有時對方其實並沒有正確的接收到你的愛意！例如老公的愛之語是A (肯定的言語)，但老婆的愛之語卻是D (服務的行動)，所以當老公晚飯後在客廳鼓勵讚美老婆時，不一定老婆會覺得高興，反而可能老婆想說你都只出一張嘴，也不會幫我做做家事……。其實老公如果了解老婆的愛之語，只要默默走去廚房洗碗，老婆看了就會很開心，而且覺得老公好愛她，這是因為老公用對了愛的語言！其實在親子間何嘗不也是如此呢？爸媽可能幫孩子做了很多事，但孩子只覺得父母不了解他，甚至感受不到父母的愛，也是同樣的道理！只是我們的愛的語言，往往會受到父母很大的影響。所以記得多觀察、要以對方可以感受到的方式來愛他/她、用他/她所喜歡的方式來表達，這樣就可以營造一個良好的互動及溝通，當然關係也就會愈來愈好啦！
3. 要看對方做「對」的地方~
其實在兩性相處中，尤其當關係愈親密時，你會發現我們通常看的都是對方做錯的地方，而不是他做對的地方。在心理學上有一個有趣的研究，當別人一直說你的問題、希望你改變的時候，你其實聽不太懂別人在說什麼，真正聽懂的部分大約只有30%而已。為什麼呢？因為他說的東西是你所沒有的，所以你聽不懂；也正因為你沒有這些東西，才會一直做錯。但是當別人讚美你時，你一聽就懂，所以下次更會去做這些行為。例如男友幫女友開車門，女友稱讚他很Gentleman，他一聽就懂了，而且下次還會再做這件事，因為他知道女友喜歡他這麼做。這也是為什麼我們一直講對方做錯的地方，希望對方改變時，往往效果不彰，最後自己很挫折的原因，其實，他沒改變是因為他聽不懂你要他改變什麼。所以我們應該培養一個習慣，就是要多講對方美好的部分、看對方的優點，常常感謝他 / 她。曾教授說，像他太太只要做飯，每端一道菜出來，他都會謝謝她、稱讚她，而且不管菜怎麼難吃，都要吃完；即使菜太鹹，也要謝謝她「今天的菜很下
飯」。如果今天你要跟這個人在一起，就要想辦法改掉看對方缺點的壞習慣，才可能有良好的兩性關係。所以從今天開始，我們可以打定主意來說美好的話，不要再以負面的話來破壞兩人的關係。
4. 要常常為兩人的「愛的水庫」加水~
在兩性關係中，要記得常常為兩人「愛的水庫」加水，下雨要下在集水區才有用，也就是記得多用對方的「愛的語言」來跟他相處。例如很多女生愛的語言是「精心的時刻」，就是喜歡另一半多花點時間陪她，所以男生可以每週固定有一天晚上不要加班，早點回家陪太太，陪她聊天、散步、逛街都好，這就是在為愛的水庫加水了。而每次起衝突其實都是在幫彼此的愛的水庫洩洪，這是很可怕的事情，有時候，要刻意去營造愛的氛圍，當我們的行為改變了，你會發現對方就改變了。把你的愛做在對方的需要上面、對方也把愛做在你的需要上面，這就會是很美好的一個循環。
5. 好的兩性關係需要潤滑劑—上帝~
人家說：相愛容易相處難。很多時候知道是知道，但要做到很難，這個時候就是需要上帝了。曾教授說，雖然自己是兩性專家，在媒體上可以慷慨激昂的談論，但其實他跟太太的婚姻，一度也曾經面臨「玩完了」，差點要離婚。但離婚前因為他接觸到上帝，信了主，而挽救了他的婚姻跟家庭。上帝對婚姻跟家庭是有美好的旨意的，在人看來很難的事，在神是沒有什麼不能改變的，因為在神沒有難成的事。他並以聖經上大家耳熟能詳的經文來說明：
愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。
( 哥林多前書 Ch1 3:4~8 )
在兩性相處上，要時時記得「不求自己的益處」，而是要求對方的益處，這就是「愛的真諦」。
讓我們用客觀的角度思考，其實所謂的性別議題，就是生命議題。不管是身為男性或女性，首先要知己知彼，先明白自己生命裡對於性別的期待與認知有沒有與實際有落差，思考兒時自己所認知的父親或母親，是何種的樣貌？也要明白，身為父母互相合作保護建立一個家庭，也是從學習而來的。在此學習與認知的前題下，認知到自己成為一個別人眼中成熟的異性，的確是很重要的生命成長課題。享受造物主所賜的性別角色，能夠當一個快樂成熟的男人或女人，就能創造一個安定的社會，讓下一代可以穩定成長，也可以讓社會安定。
兩性是神給人最大的祝福，耶穌所行的第一件神蹟就是在迦拿的婚宴上，將水變成了上好的酒。上帝是很喜悅婚姻的，婚姻是兩性美好的一個結合，但重點是我們必須要先預備好自己，幸福才會來敲門。